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昨夜我偷了一个男人,一个我从来看不上眼的男人。因为除了他我不知道该找谁。老公背判了我,当我知道的时候,杀人的心都有。我问为什么?他说:男人都这样,逢场做戏。之后的日子,我不想再说他也不提。但是这种痛有的时候让我窒息,一个人开着车子在黑夜里游荡,我想平静一下。想找个人可以说说话,可是没有。

在这个陌生的城市,我没有可以知心话的朋友。

老公找的是一个妓女,他们发生过两次关系,这个女孩子长的和我相像,连名子也和我一模一样。他说以后不会再这样了,可是这句话恐怕连他自己都怀疑。我问为什么,他说我最近我总是忽略他,不关心他也不和他做爱。儿子刚刚一周岁,保姆晚上又带不来。也许是这样,但我不认为这是理由。以前,他也经常和朋友去唱歌,喝茶,我还鼓励他去。工作压力太大了,应该放松放松。可是放松的结果却是带着女孩子去开房间。

想要忘记,可是却一直无法做到。前天,突然听人说那个小姐对我老公还是念念不忘的时候,我愤怒了。恰好老公出差了,我咬着牙一字一字的说:如果再有这种事情发生,我一万块钱买条腿回来,然后我们就离婚。

心依旧伤痛,在酒精的作用下,我和那个男人去开了房间。原本想帮他做出来,而不让他碰我,这样算是对老公的一种报复吧!可是事情没人按我的想像向下发展,当被粗暴的剥去衣服,压在他的身下时,我不再反抗……

之后,那个男人说:“有种被强奸的感觉,很失落是吗?我是永远走不进你的心里!”是的,我很失落。没有报复的快感,回到家洗了很长的时间,感觉很脏有点恶心,不是对那个男人,而是我自己。与老公作爱的和谐,是谁也无法达到的。我不是一个放荡的女人,老公总是在作爱后说我们俩这辈子是谁也离不开谁。后天他就要回来了,我不知该怎样的去面对……

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